Анонимная консультация -

Please tell us how big is your company.
Ваше Имя:
Заполните поле!
Телефон:
Укажите номер!

Алкогольный юмор

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фух! Слава Богу.. а я думал меня машина сбила...


— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.

 


 

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

 


 

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

 


 

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

 


 

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

 


 

— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

 


 

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

 


 

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

 


 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 


 

Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
— Ну все! Перепил... Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
— Ну и что?
— А пить-то некому!

 


 

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

 


 

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 


— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы...

 

Безболезненное снятие ломки в Киеве

Полезные ссылки
Баннер
Поддержка сайтов - Exluziv